ghosteatgod

 

  这两本书如她所说，是写作青春期的记忆。是一个特殊的符号，好看，却没有什么意义。

这本书被独立出来，是因为它是我看她的第一本书，也是至今遗忘的最深的书。

这本书是最喜欢之一，因为有图片，很粗糙，但都很美。也明白她的善良的用意。她的真实感受我不能体会，也许因为我的父亲仍然健在。但她引用的话我同样喜欢：光本是佳美的，眼见日光也是可悦的。人活多年，就当快乐多年；然而也当想到黑暗的日子，因为这日子必多，所要来的都是虚空。

这两本书间隔的时间不长，都是我喜欢的。小说《二三事》有激越的情节，但已能被收放自如的表现出来，很有张力。《清醒纪》则是杂文集里最喜欢的书，看的时候我记得有篇文字写她给一位清华女生的回复里，有一句话：捡棒子的狗熊并不愚蠢，一路捡一路丢，最后捡到那一个，就说，就是它了。只能这样。     我不太记得原话，但我记得自己无动于衷的眼泪。

每年自己生日将近的时候，我总能等到她的新书出版。于是在生日礼物采购范围里，她的书是必不可少的。但也有例外的时候，比如《素年锦时》。感觉等了好长时间。

《莲花》，这本书是最喜欢的。如果你也读她的书，相信你也一样。我是佛教徒。莲花在佛教的法义里总是有着千丝万缕的联系。它连接人的生与死。清醒淡定，本身亦是虚无空幻。这本书里写的人，彼此在做自己的事，自己拯救自己的灵魂。死后会永生的。

先恭喜她有了骨肉。看这本书字里行间的暖意也猜到三分。是道听途说也罢。任何人最淳朴的关系，便从此开始。《月棠记》先撇开不谈，这本散文集我看得很随意，所以不如不要大放厥词。

 

开始读她的书是在2000年，记得是在情人节的时候，我独自一人去了丽江。

在四方街尽头一家小书店里，我买到她的第一本书是《彼岸花》。

在我的记忆里，那是一段青涩晦暗的时期。于是她的书里的文字钝重地进入了我。

写这些当作一个小的印记吧。因为感觉近期内很长一段时间不会再看到她写的东西。这个世界本来就是喧嚣吵闹的。能安静的生活未尝不是幸福。

P.S:这时候想起来，读高中的时候认识的一个女孩子。很特别，很特立独行，很朋克。但这都是她的形容词。

她曾经跟我说起安妮宝贝来大理的时候，她曾经和她在一起。我相信那是真的。因为她的存在让我想起《八月未央》里写的一篇杂文，好像叫《生活在别处》。里面有个女孩叫什么来着，Jully。不记得了，感觉很像她。在我们这个滇西高原的小城市的普通高中里，她的存在显得戏剧化和奇妙。于是我相信她的生平，都变成了传奇。

 

 

有天我沿着海岸线奔跑，海在我的右边，于是我伸出手。我知道我抓不住它，我只能感受海风的气息。谁又能凭爱意留海私有呢？原来我的无能为力，还存在对海的执着的想念。

狗狗刚到外婆家来的时候，只有手臂那么长，超级可爱。农村人起名没什么文化，顺口叫她个虎子（天!她是女的）于是我给她改名儿叫喜乐，因为小时候老妈给买过一本儿童故事叫《喜乐与我》，我很喜欢里边那只小狗，改个名儿意淫一下也好，呵呵。

因为外婆家住在乡下，平时也不能经常回去，于是只有放长假的时候我才能回去看喜乐。其实喜乐和弟弟的关系比我还好（虽然我们能拥有喜乐是因为我的关系），因为弟弟经常去看喜乐。他很爱捣蛋，常常欺负喜乐，但是喜乐一点也不介意。

每次我一到家门口，他就会从庭院里飞快的跑过来，我不知道她是怎么嗅到我的气息的，拼命撒欢，大声地叫唤。直到外婆来为我开门。一开门他就往我身上蹭，蹭得我一身毛。

喜乐身体很健康，在家里呆了很多年，很少生病。我们不在的时候，就是她陪着外婆（因为外公老在外面打麻将），所以外婆很心疼她。一次她不知上哪瞎蹭，回来后屁股上的毛一夜间全脱落了。样子超滑稽。我们却很担心是因为什么过敏症状传染给她，外婆每天骗着她吃药（怎么骗我不知道）。于是到现在，她的屁股还是光秃秃的。每次回家我都会取笑她，喜乐，大姑娘了，怎么还光着屁股到处丢人啊？

拍照片的时候，正好是春节，今年喜乐已经六岁了。是个老姑娘了。她的身体暂时还未出现什么异状。我真的希望她能一直都这么快乐的生活在我们身边。但愿如此吧。

装傻

大尾巴狼样

正在看我吃东西

给她照相总是不好好看镜头

光忙着照自个儿了......

喜乐和外婆

 

只拍到一些粗糙的简约的图片，但还是感受到了她的壮阔恢宏

Suddenly a part of my feeling was running out of my body.I could not describe it.It's outside of me.So i would never touch it.even i could not feel it.Something happened,just let it go,you know you could not change and resolve the point.Why you always draging it?

I found the point that i could not tell you.Because it could be found by  your  striver.I used to fallen down. I could not found myself anyway.But i still know how to keep my eyes clear.So long as i could see a pretty cloud in the sky.So long as i could hear something buautiful in the wind.I knew that i am not dead.I could getting well.

See how hard to be a human being?The hardest thing would not to be a successful man.It is making the truest of youself.It is what i can say,and whatever you care or not,I am so glad to write it down.

从一个城市到另一个城市，从此岸到彼岸。人的旅途，如果没有故事发生，会显得非常单调。贫乏如我，还在网络上拼命爬着格子。还有四级的备考，自考，然后是六级的备考，自考，路总是很漫长。看的到头，也想象得到。但就是感觉走不到。

在地铁里看见一对情侣吵架，中国女孩和法国男孩，大声地用法语争执。四周的目光都聚拢来。女孩子一副旁若无人的表情。他们在天安门东下了车，争吵声隐匿在人潮里。

也许他们发现了潜伏的危险因子。离开了安全的敷衍，谁也无法忍耐自己和身边的人。

离开之前，我看见很多。

这个我愿为之久久驻足的地方，可我还不具备留下来的力量。

多希望时间哗哗的流过去，让我能够快一点独立生活。拥有自己的房子，自己的狗，自己的浴室，自己的厨房，自己的电脑，自己的烟缸。还有自己的爱人。

那是最奢求的事

也是最急于实现的梦想

四月清明的时候，去了北京。

独自坐着火车，一路颠簸，无法入睡。我想着那些在心里膨胀起来的梦想，张开双臂想要去拥抱这个巨大的巢城。它在我心里结着无数的网，我被束缚得无法呼吸，但却心甘情愿。

西单的时代广场里有Ferragomo的晚礼服，Guuci的皮包和鞋子，Z Zegna的衬衣和领带。它们这样美丽。美到我不敢轻易走进去，那些包裹在衣服里的价签和意义太过昂贵并且复杂。

在中友百货里，我看见自己喜欢的New Balance，574系列，一双紫色波鞋炫的人两眼发晕。因为很喜欢，最终决定放下它。等到生日的时候再给自己买。

 

 

银座是这样美,虽然我憎恨日本人.但依然无法抵制我对东京的喜爱.城市没有错.巴黎是梦中的城市,梦想某天一觉醒来,落地窗外是那座熟悉的巴黎塔尖.王菲唱过那首歌.

把最近新看的和重复看过的电影记下来，留个纪念吧

这是一部很老的电影，堪比《罗马假日》。喜欢的是它幽默的不漏声色的玩笑和诙谐的对白。男女主人公的感情是明朗的大大咧咧的。完全没有那种靡靡的让人恶心的做作。罗马是那么美，不论是赫本的演绎还是这三个小女人的一出戏，它像午后睡在树荫下做的一个梦。美丽的，怀旧的，带着下意识的慵懒。

第二次看这部电影。那天偶然翻出旧碟片，从一堆碟里选出来。沉闷的安静的看了一下午。还是比较喜欢右边的这副电影原声CD的封面，也许塞尔玛的希望中会像这张照片一样破碎掉，但她的眼神是湛亮的。用老土的话说：她的眼睛是盲的，她的心灵却无比明亮。

这个神经质的男人。认识他就是从《搏击会》开始。以后频繁的看他主演的电影，《第25小时》《红龙》《性书大亨》，以及最近的《魔术师》。他的神经质的敏感眼神，是电影里那个自述者最好的诠释。也许这就是天生的明星光彩，如果他早出生二十年，他依然会在库布里克式的电影里发挥光和热。

P.S.我爱大卫芬奇

看这部电影时我们正在上马克思主义原理，我却趴在桌子上无动于衷的热泪盈眶。看过很多这样的励志电影，这一部让我记忆深刻。

蓦地一看这张图，感觉很熟悉，是在《春光乍泄》里，何宝荣找黎耀辉要回送给他的手表后，两个人蜷在酒馆的窗玻璃外面抽烟，拌嘴。有一个问题始终困惑不已，在电影的职员表里，摄影助理一栏的工作人员名字就叫何宝荣，黎耀辉。不知道是王家卫顺手拈来还是.......

七是命数，根据影像记录显示。

那天没有下雪，我在大理，和一个故人叙旧。背景是纳京高的音乐，暗赭的灯笼纸影，比鬼佬都疯狂的中国民众。以及漫天的人为制造的雪花。感觉不是浪漫。

透过窗看见街上疯狂摇曳的人群，这不属于自己的节日，过起来一点都不开心。连微笑都很假。

 

某日早晨五点半，跑步时所拍

















郁闷。因为没有相机，所有的图片全用手机拍摄。非常粗糙。让人看着难受。

拍下来，留个纪念。

也作为购买相机的源动力。真想有钱......

坐在房檐下，点一杯气泡矿泉水，眯着眼睛晒晒太阳。苍山上的雪还没有化，于是风吹过来的时候，感觉凉嗖嗖。淡季旺季这种分界似乎越来越不适合大理，到处都是人，时时都是人。烦人。

这家店铺的老奶自己纳鞋底，绣鞋面。好不容易找到一双大码的，往脚上一套，还是短了一个指头的距离。无奈无奈。虽然心里很喜欢。看着照片想这样的日子真遥远。头顶明晃晃的太阳，还有瓦蓝色天空。适时的怀念一下，才发现自己心里对它的不舍。

大理三月好风光

可惜无法再回去。

我开始遗忘自己是否爱过的时候，他在冗长的寂寞尽头里跳出来。于是我又开始牵挂一个人。

每天我的生活会被各种的琐事填满，从早晨五点的晨练，到晚上十一点躺在床上疲惫不堪却又辗转反侧，我没有太多时间说上一句话。于是我就沉默了。

沉默，沉默，沉默，一路下去。

于是我不知道怎么和你说，天气冷要多穿衣，多吃蔬菜水果少吃油腻食品，我看见一个什么东西很适合你......因为我没有你。

我的你在哪里？

对不起。因为太久没有说话。因为太久的沉默里我丧失了交流的勇气。我不知道怎么说。

说我很爱很爱你

少年时欢乐的舞步，和着青春的纸醉金迷。在时间里哗哗流逝掉的，还有那些曾经的友情。

一起跳过的印度舞，至今还觉得记忆犹新，寒风彻骨的夜晚。我们在后台准备。大家聚拢来拍掌加油。女生跺着脚取暖。我们都害怕自己会失控，忍不住尖叫起来。

不知不觉已在大学里度过了半年，浑浑噩噩，不知所谓。我自信自己不会被众人所左右，最后依然觉得自己是那个最贱的人。无数的思省又怎样，没有改变，堕于改变，羞耻心始终敌不过虚荣和骄傲。

照片上的青葱岁月，像校服上暗淡的蓝，慢慢的褪尽，幻灭，变作黑。

 

是在郑州肮脏的公交车站牌前看见的，这样的街景也许太普通了。那天郑州很冷，三月春寒料峭。老头拉的二胡敲的梆子声音听来如此之小。老太太打了个吨儿。天空飞过一群鸟。他们的浪漫兴许无人感受并且怜悯，这样心酸着。剥离了爱情的荷尔蒙，贫穷围追堵截，这样的相濡以沫，令人着迷。。。。。

这是第一步电影，感觉很一般，就是港产的打斗片，加上了一个女人执著的等待这是一部神经质的电影，几个神经质的男女追逐恋爱的生活轨迹，和一罐凤梨罐头的空虚我只记得李嘉欣吃面条的样子让人痛苦的一段记忆，一次次的重头来过，一次次头破血流的分开，一次次的宿命的无奈和失望都写在里面，是最喜欢的电影，也是不想再看的电影我像大多数人一样，把这部电影翻来覆去的看，倒一杯酒，在寂静的下雨的深夜。只是喜欢他们身上那种冷漠的疏离感这是最喜欢的电影，也许拍的有点矫情，画面的机械感与人物的赤裸裸的感情，是王的一次实质性的进展。我不喜欢他的《手》，因为那是一部俗落的情节和娴熟伎俩拼凑的情色片

日光城，叶子，冬眠的树。还有休克的爱情

看到他的时候，我在幻想自己置身在空间里的不着边界，一瞬间进入深海，海水是苦涩的。